Рубрики1
Социалки
Новые статьи

Боль

14.02.2012

Я вся переполнена мыслями, чувствами, эмоциями. И в то же время я пуста. Я пуста как безжизненная пустыня, как земля какой-то необитаемой планеты и на засохшей почве ничего уже не взрастить. Я пуста. И в этой пустоте боль утрат, сила моих прежних чувств, хороводы прежних иллюзий и дорого в тупик. Тупик! И я его уже вижу. Он такой серый, непримечательный и болезненный. Он смотрит на меня их глазами и я схожу с ума, медленно и верно Каждый мой шаг - это отсрочка перед смертью. Это отсрочка - чего-то неизбежного. Мой бег от самой себя. А если сказать честно мне уже некуда бежать. О, как бы я хотела поплакать на плече у того, кто понял бы! Но никого нет! Вот это и есть одиночество, среди тысячи и тысячи проходящих людей. Это и есть конец мечтам. Каждое утро - это боль от осознания, что происходит вокруг. Нет, нет, нет! Меня больше не успокоят ваши слова - все хорошо. Хватит вранья. Я на грани, и мне не надо умолять кого-то о чем-то. Хватит!
Я стою у окна и смотрю вниз. Нет, я всегда боялась высоты и мне нельзя летать. Мне нельзя мечтать, ибо эти мечты меня убивают. Разжижают сердце, выжигают глаза, сжигают кожу. О эта боль! Неумолимая и непроходящая! О, это чувство ненужности, никчемности, бесполезности бытия, о эта ненависть к самой себе. О где бы найти такого человека, который смог бы сказать стой! Стой! Сказать стой на краю пропасти, а не толкнуть в нее! О, если бы он был. И научил понимать хоть малую долю того, что несет этот мир! Если бы научил....Любить и верить. Заново. Но нет!
О, эти круги людей. Они замкнуты. Они бессильны мне помочь. Болезнь ушла куда дальше. Их слова- ветер в моих волосах, их души - бесполезная трата моего времени. Бесполезный поиск чего-то стоящего среди кучи бессполезностей. Я вижу их, и мне страшно, ибо нет выхода, а есть только тупик.
Спокойствие, спокойствие мнимо. Оно обманчиво для таких как я. В спокойствие опять же виден лик несчастья с его рукам, с его словами, с его открытыми миру глазами, с его насмешливой улыбкой. Спокойствие - это все, что было до него. А сейчас его нет. Это поиск. Но поиск чего? Счастья ли? Нет, конечно! Это поиск утеса, с которого я свергнусь вниз со всей силой своих чувств и пустота. Но что я обычно говорила? К чертям все? Да, так! О так! Ведь это - чувство нечеловечное, неземное,невозможное. Как я откажусь от него, если оно все! Если оно стало всем, заполнило печали и научило двигаться вперед. А его слова, те добрые слова, которые он когда-то говорил, стали всем, всем и всем! Что тогда?
Край пропасти. Край, от которого никак не уйти, не заглушить не травами, не занятиями, не интересами. Ничем! Я лгу себе. А может боюсь сделать шаг вперед? Взять в руки карандаш и начать рисовать, рисовать...Или писать, писать, писать! Но что можно рисовать, когда в душе пустота, и что можно писать, когда вместо идей веет лишь ветер пустыни. Что?
Маленькая девочка рисует. Она любит это. Ее рисунки красивы, даже слишком красивы для ее возраста. И вдруг пододит дядя. Он берет синюю краску и начинает пачкать рисунки. И девочка плачет. Громко, громко плачет. И ей больно! Ведь она столько вложила в каждый этот рисунок. Она выхватывает рисунки из рук дяди, и сжимает их. А ему не понятно, почему девочка плачет? И почему ей так больно?
Девочка выросла. Она больше не плачет. Только боль вросла так глубоко, что даже улыбки стали фальшивыми, а люди похожими на копированные изображения