Рубрики1
Социалки
Новые статьи

"мы просто друг друга помним"
мда уж. ни с чем не сравнимое воспоминание. нет, ну я серьёзно! такое, блин, забыть нереально. а как хочется..
хотя.. это ужасно, когда ты не знаешь, чего действительно хочешь. когда ты мечешься от одного желания к другому, от одного протеворечия к другому, а потом удивляешься ещё: почему это то, чего мне хочется больше всего на свете, не сбывается никогда?! да потому что, Дура, нужно знать, о чём мечтать. сегодня ты его любишь. завтра - видеть не хочешь. как это понимать? какое из желаний исподнять?..

слишком многословная получилась тиррада, но я с ней согласна. сама стала порой за собой замечать, что именно так и поступаю. я не могу решить конкретно, что именно мне хочется. раньше, несколько лет назад, думала. что мне нужен вон тот самый мальчишка из моего детства, которого я так часто вспоминала. мы не виделись столько лет, а память, кажется, даже не собиралась отпускать его. но почему исчезли все желания в тот момента, когда мы случайно с ним столкнулись? и самое интересное в том, что это действительно было случайно, хотя я и не понимаю, каким образом. я до сих пор не могу привыкнуть, что в этом маленьком городке способна однажды натолкнуться на людей, которых почти забыла. а я ведь живу здесь почти десять лет.. но не об этом сейчас. почему я тогда отказалась от своего желания? почему мои мысли стали метаться от одного другому? тогда было сложно сказать. знаете ли, я была тогда совсем ребёнком. сколько мне было на тот момент? я училась в восьмом классе. следовательно мне было что-то в районе тринадцати.. а вот теперь я заканчиваю одиннадцатый, мне семнадцать. прошло четыре года с того самого момента, когда мы вновь встретились, и почти восемь лет с того, как мы познакомились..
это было очень давно, но я всё почему-то помню. так странно, а ведь мы дружили тогда, очень дружили. я, мой партнёр, поя лучшая подружка и .. мой любимый мальчик. нас всегда было четверо. такой сладки конфетный квартет, как я впоследствии стала его называть. только меня пугает теперь, что перед всеми именами я ставила МОЙ, как будто присвоила их всех.. на самом деле, в этом была толика правда. и была, и есть до сих пор. ни в том. что я их присвоила, а в том, что я имею право говорить МОИ. почему? я не знаю. у меня всегда складывалаь определённое ощущение, когда мы были вмести. тогда я не обращала на него долдного внимания, ибо была поглощена всеми теми восхитительными эмоциями, которые мне дари танцы, дружбы, любовь, понимание и сикренность. а вот теперь, смотря на весь этот сумбур, я понимаю. что именно так и должно было закончиться всё наше детство. именно так мы и должны были разлететься. почему? та потому что мы были разными. ну слишком разными. в нас была неуёмная гордость, тяга к приключения, и ужасный характер. прибавьте к этому самоотверженность и вы получите вполне чёткое представления о нас. мне всегда казалось, что такое существование невозможно. мы были явными противоположностями друг друга. внутри каждого из нас была фантастическая сила, которая ждала подходящего момента, чтобы вырваться наружу. и однажды этот момент настал. (теперь я рада тому, что он пришёл так неожиданно и так рано). просто в один момент всё расстаяло. вся иллюзия исчезла. просто в один момент все показали именно то. кем являлись. мы просто перестали притворяться. а так как некоя доля притворства существовала в каждом из нас пока мы играли, то вместе с вырвавшйся силой наша игра кончилась. ЗАкончилась.как будто по дуновению волшебной палочки, все стали злыми. нет, не злыми. просто все стали другими. просто стали взрослыми. не было этого перехода от ребёнка до взрослого. ни у кого из нас не было того самомго переходного возраста.почему? я думаю, потому что мы изначально были другими, и судьбы нам приготовила много всего интересного. она ведь прекрасно понимала, что мы со всем справимся, что мы не сломаемся. но.. она на этот раз немного ошиблась. хотя, не мне судить, но всё же стало ясно, что она ожидала от нас чего-то большего..я уж точно ожидала чего угодно, но только не этого.. первым исчез пой любимый мальчик. вместо того весёлого мальчишки я увидела грозного, неприклонного парня, который чётко знает, чего хочет от жизни. которому абсолютно наплевать на мнения всех тех, кто его окружает. и.. который испытывает этот мир на прочность. я и бы не захотела, чтоб конец был такой же печальны, как у "машины времени", я не хочу, чтобы мир оказался прочней.. вторым был мой партнёр. как же ошибалась моя лучшая подружка, когда говорила, что я была в него влюблена. она меня никогда не понимала!.. да, я любила этого высокого мальчугана, но так, как могут любить друзей, так, как любят людей, которые близки тебе по духу. он начал менять ещё тогда, когды мы танцевали. было видно (и боюсь, в этом есть толика моей вины. ох уже этот наглядный пример.. думаю, его мама мне этого не простит никогда). было видно, как он становится самостоятельным, ответственным и неприклонным. в конце концов, он просто стал тем, кем всегды хотел быть: известым музыкантом, купающемся в славе и женских авация. и это ему похоже очень даже нравится)).. и, наконец, моя любимая лучшая подружка.. бывшая.. да уж, действительно, никогда бы не подумала, что когда нибудь произнесу это словосочетание, моя лучшая бывшая подружка..у неё был стойкий и сильных характер, милая внешность и голова на плёчах (я очень хочу верить в последнее). она сделала свой выбор совершенно внезапно. впрочем, как и каждый из них. я не знаю, что могу сказать о ней. я ведь не вправе осуждать её..просто..просто, наверно, ей всё надоело и захотелось чего-нибудт новенького, неизведанного доселе. это её право. надеюсь, она счастлива!! я надеюсь на то, что они действительно все счастливы. с кем бы они ни были, что бы они ни делали, они должны быть счастливы. просто обязаны!!
может показаться странным, что я ни разу не заговорила о себе. ведь если изменились они, то я должна была измениться тоже. мне об этом говорить сложнее всего, говорить о себе. ибо для меня каждый из этих человечков был безумано дорог. я их очень сильно любила. (даже и сейчас люблю наверно. просто, стараюсь особо не думать об этом). мне почему то всегда казалось, что они рассыпяться, когды я уйду. к сожалению, я была права. я нихочу показаться какой-то самонадеянной, но правда говорит обратное. будто, если бы не появилась я тогда, то этого соююза никогда бы не было, эти люди никогда бы не сошлись, никогда бы не подружили.. а подружились ли? не буду обманывать себя. нет, не подружили.! и нигода друг для друга не были теми, кем казались, кем были поотдельности для меня.. но если говорить обо мне серьёзно, то я тоже изменилась. за последний год. очень сильно. я стала холоднее и грубее. безразличнее. я стала другой. скрытной. замкнутой. но это бывает лишь тогда, когда я дома, наедине с собой. когда я с людьми, я счастлива. они привыкли видеть меня такой. и я не могу позволить, чтобы думали они обо мне иначе. это будет несправедливо. я так часто внушала в них надежду. подбирала нужные слова. смешила и убивляла.теперь я не могу отступить от этого. возможно, когда нибудь, но не сейчас. я слишком дорожу тем спокойствием, которое внутри меня, чтобы позволить кому-то разрушить его..
кстати. о квартете.мы иногда видимся. очень редко, даже для нашего городка. мы даже здороваемся, как бы старанно это не звучало. но не более. почему? (опять это "почему"). не знаю (опять-таки). просто, наверно, мы стали теми взрослыми, которые стремятся отстраниться, избавиться от своего детства, такого счастливого и беззаботного. ведь вокруг нас столько проблем! какие тут могут быть разговоры с друзьями детства.. да и к тому же, мне кажется, что каждому из нас больно туда возвращаться. из-за глупых поступков, несказанных слов. несдержанных обещаний..но я по ним скучаю иногда. по всем. особеннь тогда, когды иду мимо "Надежды" (как символично..). мне кажется, они тоже это помнят. и наш испорченный телефон со смешными признаниями, и то, как мы смеялись над фоей фразой "она на меня ня пи"). и даже наши такие вкусные прозвища!))))
думаю, мы встретимся однажды. просто окажемся случайно в одном и том же месте, в одно и то же время.. надеюсь, мы найдём те самые нужные слова. нет. я не надею. я в это верю!!!!!!)))

п.с. прав был тот, кто сказал, что первая любовь не проходит. она лишь калечит душу и оставляет незаживающие раны на сердце. а мы, дети двадцать первого века, со всеми этими технологиями, даже не способны что-либо изменить. по карйней мере, я пыталась, и не раз пыталась. но когда не следует ответа, ты понимаешь. что у человека совершенно другая жизнь. что былых его чувств не осталось. и от этого становиться как-то легче. ты просто перестаёшь бороться. ты стремишься не бередить того, о чём человек старается не вспоминать больше никогда. да будет так..